從小到大的自己或印象中特別的事

早在一個多月前心理師出了份作業給我

"從小到大的自己或印象中特別的事"

不知道是記憶模糊還是潛意識裡不願去面對過去的回憶

總之這份作業就被我擱置下來一段時間了

一直到上個禮拜某個突發事件,撬開深埋在記憶底層的某個回憶箱

有些曾被我歸類到"沒什麼大不了"的事情,一件一件的浮現上來

可見我心裡還是挺在意著這些"沒什麼大不了"的"小事"



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先說說前幾天發生的事…

上個星期一老師要我聯絡人，請對方寄一份檔案過來，而這件事很急！

我知道很急，所以我必須馬上、即刻、越快越好將這份檔案弄到手，不然我的工作效率就會遭到質疑。然後問題來了，我要用什麼方法、要如何向對方溝通，讓對方瞭解這件事情的急迫，如果我說這份檔案是我要的，對方會理我嗎？如果說是老師要的，那我是不是就假傳聖旨了呢？電話要幾點打比較恰當？現在是中午12點多，打過去會不會剛好是對方的休息時間？打擾到人家休息是不是不太好？瞬間腦袋亂轟轟，好多問題充斥在腦袋裡。最後的決定是下午一、兩點再打也許會比較好。即便是下了決定，但心裡還是慌的很，根本就沒辦法靜下心來。越想越緊張，想著想著突然覺得胸口很悶、快喘不氣來，用嘴巴大口大口急促地呼吸，眼淚也是一直掉下來，最後我坐在研究室的地板上，任由自己一直哭，幾乎沒辦法控制好自己的情緒。我不知道自己為什麼會這樣，只不過是一通電話罷了？



然後我意識到，我獨自蹲坐在研究室的小角落哭泣，這樣的情景跟10年前的我一模一樣。10年前，15歲，國中三年級，每一天的日子都是為了準備高中聯考而活。每天有寫不完的功課、考不完的試、趕不完的課，在學校晚自習到9點才回家，回家的路上媽媽只會問今天考了什麼、考的如何，從來不會問功課以外的事情。我懷疑自己是不是除了讀書以外就再也沒有別的價值了？我不知道自己活著是為了什麼？如果說因為書念的好就必須背負眾人的期待，那我笨一點，但是可以做自己喜歡做的事，日子是不是會過的比較快樂一點？為什麼自己會想這些有的沒的？是因為吃飽太閒？還是抗壓力不足？區區的學業壓力都無法承受的話，以後出社會怎麼跟別人競爭呢？是不是因為自己太沒用了才會這樣呢？媽媽問功課的事情，是因為關心啊！為什麼自己要扭曲別人的意思？

在心裡有好多好多的問題，沒有答案也沒有出口，沒有人來告訴我該怎麼做。但事實上是我自己從沒告訴過別人我的情況，因為我怕別人笑我想太多、怕別人認為我不懂事、我害怕別人看到我脆弱、不堅強的那一面。



最後，我的行為失序了。每天回到家的第一件事，就是躲進廁所裡偷哭（就是這一幕的情景，與那天我在研究室獨自哭泣的情景完全重合），哭完走出來卻是表現出對任何事都漫不在乎的樣子：不寫功課、不唸書準備考試、不洗澡、不做任何事、不主動跟別人談話互動…等等，而心裡卻是比誰都還要在意一千倍、一萬倍。於是近乎變態的不斷要求自己在各方面都要達到完美的地步，即便是小小的細節也不放過，做一件事情之前總是要再三地準備，但是不一定有執行的一天，因為總覺得自己準備的還不夠。這樣的困擾正發生在我與指導老師的討論上，我知道有問題要主動與老師討論，即便是沒有問題，平時找老師閒聊也無妨。可是，我不敢或覺得還不是時候，因為老是認為自己準備的還不夠。我不斷地在追求那極致而完美的境界，然而完美的標準在哪？沒有。所以我得到的只是不滿足以及對自己的不滿意，只要沒有達到自己的近乎變態般的極高要求，就會非常沮喪。



老師要我打的那通電話，在打電話之前，我就開始想自己要是說錯了任何一句話該怎麼辦？不斷地在心中反覆的練習以及設想各種可能性，但是不過就是通電話、只是一通電話而已，我想這麼多幹嘛咧？我真的是無聊至極。結果那一天我沒有勇氣打那通電話，到隔天也是。直到第三天（星期三）才鼓足了勇氣打了原本星期一就該打的電話。最後雖然完成原本就該做的事，但是因為我的延遲而影響到了其他人也影響到計畫的進度，讓我很懊惱，為什麼自己會這樣呢？不過就是通電話嘛～



為什麼我會這樣子呢？ 我不知道。



但是以前的我不是這樣子的呀！更早之前的我傻傻的卻有點可愛、有點愛冒險的個性、失敗了也不覺得可恥，反正跌倒了再站起來就好了、有用不完的精力、樂觀又開朗、常常迸出莫名其妙的話語，卻引人發噱、也很喜歡主動和人親近、是個好奇寶寶、常圍繞在老師旁邊問東問西的、國中的導師說我是個鬼點子很多的人，我說：「我不是鬼點子，我是『神』點子。」非常無厘頭的回應。



我並不討厭唸書啊，但為什麼會有抗拒的心態？

我也喜歡做事，甚至接受更大挑戰，但為什麼小小的一通電話就搞的我七上八下？



為什麼我會這樣子呢？ 我不知道。



之前看了「交響情人夢」，女主角是個對音樂、對鋼琴有著極高天分的人，然而小時候的陰影讓她從未正視自己的天分與前途，只想唸完音樂大學後當個幼稚園老師。後來在大學遇到她的啟蒙老師，對著女主角說：「如果不用正面的態度去面對音樂的話，是沒辦法打從心底的享受音樂喔！」那麼，如果我們沒有正面面對自己的話，是不是一樣沒辦法打從心底享受人生呢？



我不知道。



我只希望自己不要再搞砸任何一件事，不要因為自己的關係造成別人的困擾。

畫畫

最近重拾畫畫的興趣

猶記上一次認真的畫畫是2005年的秋天

再更早一次認真的畫畫是小學六年級的時候







這就是上一次認真畫畫的東西(稱不上是作品啦!只能算是"東西")

和Pwi合取了畫作的名稱,叫做:騙子的秋天

因為當時的天空並不像畫裡藍的如此透徹

所以才說是"騙子的"秋天...哈哈!







隔三年...想畫畫的欲望在我的心裡咕嘰咕嘰地搔著

於是我翻開素描本的第二頁...



畫的同樣是成大校園的一景

不過,今天是颱風天,出不了門

只能看著前些日子拍下的照片,對照著畫

看起來像是半成品

因為我還不知道要上色呢?還是以素描的方式去完成?

又或者保持著它素淨的模樣才是最好的?



ps.專注在筆尖與紙張接觸的當下,感覺很超然~

囍

踏進家門前 我已經難掩興奮的又叫又跳

接著拿出手機猛拍照

原本一旁冷靜的媽媽和姐姐也跟著撩了下來

加入我的拍照行列(情緒果然是會感染的)



猛拍! 猛拍!
















這麼大束的花 "扛"起來很費力ㄋㄟ!

根本優雅不起來呀! @@"

不過倒是跟我的豪邁帥氣很搭



附註:此花束有瘦身效果

才抱一下下就已經滿頭大汗了











恭禧姐姐要結婚啦!

祝你們幸福喔!

無常

困頓的時候

會以為所有的事情或進度都毫無進展

每天每天都是過著一樣枯燥的生活

期盼著什麼時候才能進到下一個階段



事實上

變化是時時刻刻在進行的



人生最無常的事就發生在自己身上



呼吸



我們呼出去的氣就好比失去

我們吸進來的氣就好比得到



呼氣-吸氣-呼氣-吸氣-失去-得到-失去-得到-失去-得到-死亡-重生-死亡-重生-...



將這口氣呼出去的我 那個過去的我 已經死亡了

此刻 吸進這口氣的我 當下的我 是重生的...

慢慢走 不要走太快

慢慢走 不要走太快...





走在路上

有個人走在我的後頭時

這麼跟我說的





太快?!

我向來就是這個步調

這樣會太快?



對

我快到來不及收回自己的腳步而踩過腳邊的小草



我不僅走路快

做事 做決定...什麼都很快

快到我幾乎來不及想好自己要做的 就一股腦的向前衝了

我總急著有個結果

總急著趕快進到下一個階段

總急著去獲取我想要的

就是沒慢下來想想

究竟要來了這些要作什麼?

而這些是不是自己早已經擁有了呢?

擁有了之後 有沒有好好珍惜呢?



這才讓我驚覺 我是這樣子在過日子的呀!





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之後的某日清晨

突然問起自己:為什麼我會這麼急急忙忙的?

然後心裡有個小小的聲音說:因為害怕



害怕?!



怕趕不上...→ 趕不上什麼? → ? → none

怕被追上...→ 被什麼追上? → ? → none



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所以說...其實什麼也沒有呀!

丙的姐姐

姐姐白白嫩嫩的

我是黑黑乾乾的



為什麼同一個媽生的 卻是差這麼多?



姐姐說:

"哥哥是爸爸生的" (老大哥哥跟爸爸的個性很像)

"你(意指丙)是媽媽生的" (老么我的個性和媽媽很像)

"我(意指丙姐)是撿回來的"



哈哈!

北京野外 vs. 北京奧運

九月初有個到北京出野外的機會

一聽到消息我就迫不及待的想報名參加

然而就在報名的前一刻

我突然想到

這一趟去了 要是回不來了怎麼辦?





回不了家...回不了家...回不了家...回不了家...





雖然平常都嫌家人囉唆

也一天到晚的想往外跑

可是想到 哪天我再也看不到他們了

不能跟爸爸一起看女生版的體能極限王 邊看邊驚呼

參加不了姐姐即將在年底舉辦的婚禮

還沒幫我的費人哥哥買到適合他的襯衫呢!

還有媽媽.....



突然間 我似乎可以體會那些當年隨國民政府來台的老兵們

無法回鄉的心情



我知道我是想太多了一點

可是這樣的恐慌讓我將按下報名的那隻手

緩緩收了回來...



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報名表上除了要填寫姓名,身分證字號...等基本資料外

還有一欄寫著[專長]






專長:排球





哈!可以這樣寫嗎?

噗!又不是去打北京奧運...

友直

施老師對著我說:你想當英雄，卻又不想承擔責任。



丙:哈!(被說中了)





謝謝伊珍今天一直指出我老是"以自我為中心"的毛病

也教了我很多應對進退的溝通技巧



你總是不經意間就直指出我的人性弱點

所以以前總有些怕著你

不過 現在我很喜歡這樣的方式



下次我又脫離現實的時候

再麻煩妳把我拉回來吧!

獅子老師 (吼~)

這兩天很愛看獅子老師的網誌

http://www.wretch.cc/blog/lioness



獅子老師的文章很溫暖

有種細微的感染力

看過他的文章後

會有一種小小的力量慢慢的加注進來



今年六月初

獅子老師出書啦!

書名叫做"琴鍵上的教養課"








恩!

偽 海研所學生的生活 (小小的新增)

是一段自以為在國外遊學的生活





出門在外 首要解決的就是吃和住的問題...






小福,就是小福利社的意思,也就是有食物的地方

來到陌生的校園,得知福利社的位置後,會有令人安心的感覺

可想而知...還有大福(大福利社)

另外還有小小福呢!(非常可愛的名稱)








小福樓上有7-11和漢堡王

漢堡王的杯子像聚寶盆一樣

裡頭的可樂永遠沒有見底的一天(嗝!)




吃了多天的小福,才知道台大有食物的地方不是只有福利社而已啊!

曾小靜畫了張從海研所到女九餐廳的路線圖給我

女九餐廳有賣自助餐,義大利麵,丼飯還有手搖式的飲料

[圖例說明]:海-海研所 湖-醉月湖 紅-就是沿著醉月湖旁的紅磚道走去 柏-路旁有一排柏樹


















(等等)

你今天活著了嗎?

幸福的當下





就在活著的當下





欣賞一朵小花的當下

被五光十射閃閃閃吸引的當下

行筆如流水般順暢的當下

微風吹拂..雨聲滴答的當下

發現口水閃爍一瞬間的當下





(註)口水是我姊流的..不是我喲!嘿嘿!